9.自己否定感はこうして生まれた

憲が一緒に暮らすようになって、母親が夜に水商売の仕事へ出ている間は憲と二人で過ごす夜が何度かあった。

私は母親を怒らせたくないので、なるべく憲と仲良くしないように心がけていたが憲はそんなことを知る由もない。

だから、避けようとする私と仲良くするためなのかよく話しかけてくるようになった。

冗談めいた行動や発言。

しかし、憲のその冗談交じりの行動や発言に違和感を覚えることが多々あった。

恥ずかしがって嫌がる私のお風呂を覗こうとすることもよくあった。

そしてある日‥一緒にリビングで過ごしていた時のことだった。

テレビを見ていた憲が笑いながら、いきなり「白いの飲むか？」と言ってきたのだ。

私は小学6年生。

女の子は成熟が早い。友だちとの間でそういった行為があることを耳にしたことがあった。

まさか、そんなはずない。

憲がそんなことをいうなんて、信じられない。私の勘違いかもしれないと思った。だけど、小学校3年生の時に声をかけてきたあの男のことを思い出す。

私は震える声で「いらない！」といい、部屋にこもった。

数日間私は憲の顔をみることも、話すこともできなかった。そんな私に母親はまた怒りをあらわにしていた。

気に食わない顔をして何様だ、憲に愛想良くしろとそういうようなことを言われた。私はまた母親に責められることがとても怖かった。

だけど、このままでもいられない。

そんな時だった。

姉が様子のおかしい私に声をかけてきたのだ。

私は重い口を開き、数日前に言われたことを姉に話した。

姉はそれを聞くなり、「それ、やばくない？ママに言ったほうがいいよ‥」と言った。私は言わないでと言ったが、それを聞くか否か姉はすぐにそのことを母親に言いに行く。

すると母親は私のところへ一目散に駆けつけ、一気にまくしたてるように怒鳴り始めた。

なにを、わけのわからないことを言っているのか、お前にそんなことを言うはずがない、冷蔵庫にカルピスでも入っていたんだろ！、お前が勝手に勘違いしただけ！気持ち悪い！、そんな風に変な方へ考えるお前が悪い！

そう言って私への罵声は止まらなかった。

わかっていた。

これまで、母親が私を守ってくれたことなんて、ただの一度もなかった。

だから、平気。平気なはずなのに。

私はごめんなさい、私の勘違いです。ごめんなさい。と、謝り続けた。

また私は母親を怒らせてしまった。

私の変な妄想、変な勘違い、そんな風に考える私は気持ち悪い人間なんだ。最低な低俗な人間なんだ。

私は自分を呪った。恥ずかしかった。この世から消えてしまいたかった。だって、こんな風になったのは全て私が悪い子だから。ママに愛されないのは私が悪い子だから。

ーーー

この頃母親は水商売を辞めた。今までは生活費は別であったが、憲が生活をさせてくれることになったからだ。

この頃から私は変わり始めていた。

小学生でありながら夜に一人で外へ出て居場所を求めて彷徨うこともあった。もしかして母親が心配してくれないかと家の付近で玄関のドアをみつめていることもあった。

玄関のドアが一度も開いたことはない。

諦めて私が帰ると母親と憲が楽しそうに笑う声が聞こえるだけだった。

ーーー

自己否定感とはそのままの意味で自己を否定する心だ。

お前が悪いと言われ続けたことで自分に対して自信が全く持てなくなり、これは後に影響を及ぼす自尊心の低下に繋がる。

自尊心が低いことはとても、人生において損なことである。

なにをやっても自分はだめだと自己否定し、やる気もなくなり、諦めも早くなる。

そして自分は無価値な存在で誰にも愛されないというベースをしいたまま、成長してしまう。これはとても不幸なことである。

親であれば子供を信じてあげること、そして子供に自信を持たせてあげることが必要だ。

しかし、この母親の元ではこれは叶わなかった。

私はこうして自己否定感、自尊心の低下をベースに置きながら、成長していくこととなった。